Controle de Macho!

Todos nós Machos, queremos esse controle!

"Eu já reservei o meu"


Fonte: Abacaxi

12 Dicas para manter um Certo Nivel de Insanidade no Banco!

1- Tente levar a maior quantidade de metais possíveis e tire cuidadosamente 1 de cada vez para passar na porta giratória.

2- Se a porta giratória travar com você diga ao segurança que você tem um implante extraterrestre de metal e que é impossível retirá-lo.

3- Quando passar a porta giratória de uma volta de 360º e saia andando como se aquilo fosse natural.

4- Fique o máx. de tempo possível enrolando em frente ao caixa eletrônico até algum atendente vir te ajudar, quando esse se aproximar entregue para ele seu cartão de convênio médico, ou faculdade e pergunte qual o problema daquela máquina.

5- Sempre que sacar dinheiro no caixa eletrônico grite "GANHEI!!!!Quem me dera todos cassinos fossem assim"e saia comemorando (de maneira extravagante)

6- Quando sacar dinheiro no caixa diga ao recepcionista que lhe entregou o dinheiro que não é todo dia que se encontra um cheque não cruzado na rua.

7- Fique na fila preferencial e diga que sua mulher está grávida, caso você for mulher diga que está Grávida.

8- Quando chegar na boca do caixa peça um Big Mac especial, com Milk Shake grande e batatas pequena, quando a caixa lhe fizer uma cara de idiota reclame "esse Mc Donalds é mesmo um lixo, por isso prefiro bob`s"

9- Chame o gerente do banco responsável para abrir contas novas e pergunte se você pode abrir uma conta conjunta com qualquer pessoa física, quando ele falar que sim diga que você quer abrir sua conta com o Sílvio Santos.

10- Chegue no balcão de informações e diga que você tem um dúvida muito complicada, quando a pessoa se dispuser a te ajudar pergunte o número do Pokemon número 132.

11- Chegue perto do segurança e pergunte se as câmeras de vigilância gravam tudo, se ele tem arma e se aquele banco tem muito dinheiro no cofre.

12- Chegue no caixa e faça uma careta horrível, quando a pessoa perguntar se está tudo bem abra a boca o máx. e diga que tem uma cárie e tente mostrá-la.

Enviado por: Cabelinho

A internet pode sofrer um apagão em 5 de maio de 2010. Descubra os motivos!

Dia 5 de maio pode entrar para a história como o Dia mundial sem internet!
Você sabia que no dia 5 de maio de 2010 sua internet, e de muitas pessoas ao redor do mundo, pode ficar fora do ar por algumas horas? Calma, não é o fim do mundo, apenas uma atualização de 13 backbones para que cada DNS agora tenha uma assinatura digital, dando maior certeza ao usuário de que o endereço retornado pelo backbone é realmente o que foi solicitado.
Em um primeiro momento essas assinaturas não passarão de mensagens bobas e serão utilizadas apenas para a realização dos primeiros testes em grande escala. A partir de 1º de julho, no entanto, as assinaturas passarão a ter validade real. 

Explicando um pouco mais
No dia 5 maio, várias autoridades mundiais da internet (ICANN, governo estadounidense e a VeriSign) completarão a primeira fase do DNSSEC (Domain Name System Security Extensions) através de 13 backbones.
O DNSSEC foi desenvolvido para diminuir o número de ataques do tipo “homem no meio”, no qual hackers interceptam os requerimentos de abertura de uma página da web e respondiam essa mensagem com endereços falsos, o que levava o usuário até uma falsa localização.

E qual o problema com isso?
O problema é que o novo protocolo precisará carregar, além da mensagem, a assinatura do DNS. Com isso, o tamanho do pacote que será transportado vai aumentar de 512 Bytes para 2 KB.
Em alguns equipamentos de rede mais antigos (roteador, switch), qualquer mensagem maior do que o tamanho padrão é bloqueada pelas configurações padrão de fábrica, uma vez que um pacote maior do que 512 Bytes é considerado uma anomalia na rede.

O que fazer?
Para que esses pacotes de maior tamanho não sejam rejeitados, é preciso reconfigurar os roteadores a fim de que eles aceitem mensagens maiores. Mas calma, não é o seu roteador, mas sim os da empresas que prestam serviços de banda larga e são as responsáveis por “cuidar” das internet nos países.
O que vai causar a pane temporária, na realidade, é o delay entre o envio do novo pacote e a reconfiguração dos roteadores. Especialistas afirmam que, aqueles que utilizam banda larga de grandes empresas não têm muito com o que se preocupar, pois a maioria delas já está ciente do novo padrão e conta com uma equipe especializada para reconfigurar os roteadores o mais rápido possível.
Já os usuários que fazem uso dos serviços de internet de empresas pequenas podem ter um pouco de dor de cabeça, pois elas podem levar algum tempo até descobrir o motivo pelo qual a internet de seus usuários parou de funcionar.
O fato é que se no dia 5 de maio você ficar sem internet por algumas horas, não há muito com o que se preocupar. Agora que você já sabe o que vai acontecer, e porquê, não vai ser preciso congestionar as linhas de atendimento da empresa de banda larga.


FONTE : Baixaki

30 dicas de Tolerância 0 (ZERO)

1) Quando você chega no bar e pede uma cachaça:

- no Copo?
- Não, animal, derrama no chão e traz no rodo !!!!!!!!!!!!!!

2) Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você ta dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

3) Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

4) Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima. (hahahahahahahaah)

5) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

6) Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! (cara, essa é o melhor do mau humor !)

7) Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

8) Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

- Vai subir?

- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar. ( morri de
rir !! )

9) O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não!!!!!!!! Cenouras. (tolerância: -100)

10) Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

11) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:

- Em dinheiro??
- Não, me dá em clips e borrachinhas....

12) No dentista, morrendo de dor e te perguntam: 

- Tá doendo o dente, meu filho?- Não, é a canela! Toda vez que dói minha canela eu venho aqui!!!

13) Na fila de votação e te perguntam: 

- Vai votar?- Não, eu vou me confessar! Será que o padre já chegou?

14) No restaurante, na hora do almoço e te perguntam: 

- Vai almoçar senhor?- Não, estou de regime! Vim aqui só sentir o cheirinho da bóia! Você não se importa, né?

15) Ligando pro seu celular e um idiota te pergunta: 

- Quem é que está falando?- Não sei! Aguarde um momento que eu vou dar uma olhada!!!(3 minutos depois, pra gastar o crédito do cretino). Amigo, não tem ninguém falando nada, todo mundo está em silêncio, aqui em casa!

16) Quando Secretárias de qualquer empresa perguntam:

- João, de onde?- Daqui mesmo do telefone! Quer anotar aí, o número?

17) Você está na fila do elevador e vem uma criatura e pergunta:

- Está na fila? - Não estou aqui porque gosto de ficar em pé atrapalhando os outros....

18) Sujeito entra em uma agropecuária e pergunta Tem veneno pra rato! e um idiota responde:  

- Tem!, Vai levar?

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

19) Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico e perguntam pergunta: 
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés. 

20) O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta e perguntam:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

21) Sujeito na praia, fumando um cigarro e perguntam:
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

22) Sujeito pescando, um idiota vê um balde cheio de peixes e pergunta:
- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

23) Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado e perguntam:
- Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...

24) Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo e um babaca pergunta:
- É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Silvio Santos!

25) Sujeito no caixa do cinema e o balconista pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

26) Você sai do banheiro de toalha e cabelos molhados e alguem pergunta:
- Tava tomando banho?
- Nao, mergulhei dentro do vaso sanitário.

27) Chega um cara no ônibus e pergunta: Esse ônibus vai pra praia?

- Se você achar um biquini que caiba nele!

28) Chega um oficial da marinha para a entrevista e pergunta:

- Você sabe nadar?- Sei não senhor.
- Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
- Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!

29) Você chega no elevador (no subsolo-garagem) e alguem pergunta:

- Sobe?- Não, esse elevador anda de lado.

30) Você sai da farmácia e alguem pergunta:
- Tá doente?
- Quer dizer que se eu saísse do cemitério tava morto é?

30 coisas que aprendi assistindo Power Rangers

1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos

2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes

3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto

4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro

5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha


6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…)

7. Não existe inimigo forte o bastante que você não derrote com uma bazooka lazer

8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta

9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar

10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem

11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar


12. Não importa o quanto você apanhe, é só você partir pro fim da batalha que você ganha sempre

13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo

14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que além de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente

15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos


16. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem

17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de uma serie dessas)

18. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes que saem até faíscas quando acertam o impacto

19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem

20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal

21. Se você for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER RANGER (POWER RANGERS TURBO)

22. Você só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece, enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra você pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo

23. Erradicar o mal do mundo leva aproximadamente 50 dias (50 episódios)

24. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA (POWER RANGES NO ESPAÇO)

25. Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS FORÇA DO TEMPO)

26. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o mesmo fim que eles

27. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando

28. Quando você não está transformado em RANGER, você só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado

29. Depois de derrotar o império alienígena do mal, você não deixa de ser um POWER RANGER, você deve esperar a próxima geração aparecer e ser chamado a participar de uma missão deles contra o ultimo sobrevivente do império alienígena

30. O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex

Fonte: Ñintendo

Cachaças Ilárias

Rotulos de Cachaças com nomes Engraçados!

E você acha que já bebeu de tudo né? Cachaceiro

EREPUBLIK, Todos juntos pelo Brasil!

Todos em Busca da Vitória!

O eRepublik é um jogo que simula o mundo real e permite seguir carreiras políticas, militares e econômicas, a fim de mudar o curso da história. Você jogará online com pessoas do mundo inteiro através de seu navegador de internet.

Você pode escolher entre diversas carreiras dentro do jogo, tais como se tornar um Político, Economista, Militar, Jornalista, Empresário, Trabalhador, Vagabundo e muito mais...

Ou seja, você pode escolher entre as mais diversas ocupações e interagir não só com as pessoas do eBrasil, mas sim com todo o mundo, que, atualmente, conta com mais de 400 mil pessoas sendo mais de 25 mil brasileiros!

Se você se identificou com o jogo ou quer saber mais, se registre no eRepublik!
Assista o vídeo abaixo e tente resistir à tentação!

Observação: só te pedimos para se cadastrar na região North (Norte), porque ela é a mais importante e, por consequência, muito visada pelos nossos inimigos. Quanto mais jogadores habitarem ela, mais difícil será para outros países conquistá-la.

A Espanha pretende se vingar e estão próximos de tomar a NOSSA Floresta Amazônica! Precisamos da sua ajuda, entre pelo Norte para dificultar a vida dos inimigos no caso de uma guerra lá. Cadastre-se aqui para jogar!

Não se empolgue… Só lute 5 vezes no primeiro dia e use o hospital, caso contrário você pode acabar conhecendo a morte.

Não perca mais tempo! acesse agora o eRepublik!

Teste de Visão

Seis perguntas que ajudam a identificar qualquer doença psicológica que porventura o soldado possa ter.


Se o soldado não consegue ver o número em um dos 6 círculos neste teste, possivelmente ele poderá ter:

- Se não conseguir ver o número do círculo 1:
Comportamento agressivo, inclinado ao conflito, a recomendação seria adicionar mais exercícios físicos e banhos frios (lol)

- Se não conseguir ver o número do círculo 2:
Possivelmente com nível intelectual abaixo da média. Não poderá trabalhar com equipamentos complicados.


- Se não conseguir ver o número do círculo 3:
Comportamento indulgente, não deverá ser conectado a trabalho com suprimento de comida, por exemplo.

- Se não conseguir ver o número do círculo 4:
Inclinação à violência, pode ser designado a ser lider de sua unidade.


- Se não conseguir ver o número do círculo 5:
Possível latente homosexualidade.


- Se não conseguir ver o número do círculo 6:
Possível tendência à esquizofrenia, requerido inspeção adicional.

Todo soldado deverá passar pelo teste antes do alistamento.

Enviado por: Helloise

Por que o anel de compromisso é usado no Dedo Anular?

Nossa Amiga Emillenny Lessa fez questão de contribuir para a evolução do blog nos enviando um artigo muito interessante.

Sempre me pergunto: Por que as pessoas usam dedos diferente de acordo com o significado do anel?

Existe uma Lenda Chinesa que  pode explicar de maneira muito convincente o porque que o anel de compromisso é usado no dedo anular.

Segundo a Lenda:

• Os polegares representam os pais.
• Os indicadores representam seus irmãos e amigos.
• O dedo medio representa você mesmo.
• O dedo anular representa o seu esposo/a.
• O dedo mindinho representa os filhos.

OK... vamos então ao que interessa!

primerio junte as suas mãos, palma com palma,
depois una os dedos médios de forma que fiquem
assim como podemos ver na imagem...

Agora tente separar de forma paralela os polegares

(representam os pais),
Você perceberá que se abrem, porque seus pais não
estão destinados a viver com você
até o dia de sua morte. Una-os de novo.

Agora tente separar da mesma maneira os dedos indicadores

(representam os seus irmãos e amigos),
você perceberá que também se abrem porque eles se vão,
e têm destinos diferentes, como casar-se e ter filhos...

Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos
(representam os seus filhos).
Estes também se abrem porque os seus filhos crescem e
quando já não precisam de você, se vão. Una-os de novo.

Finalmente, trate de separar os seus dedos anulares
(o quarto dedo que representa o seu companheiro/a)
e você se surpreenderá ao ver que simplesmente não consegue
separá-los. Isso acontece porque um casal está destinado
a permanecer unido até o ultimo dia de sua vida!

E é por isso que o anel é usado neste dedo.

Agora farei umas observações:

Una novamente seus dedos caso eles não estajam unidos!
Peça para que alguem separe seus dedos anulares (peça também que continue segurando)
Eles se separaram?
Sim! Isso mostra que pode aparecer alguem que faça com que o casal se separe! [FATO]

Peça para que solte os seus dedos!
Eles voltam a unir-se!
Isso mostra o que há de mais comum no século XXI: casais se separam, depois voltam, se separam novamente e voltam de novo... ficando nesse vuco vuco até o ultimo dia de suas vidas! (ou não)

Espero que Tenham gostado! Deixem seus comentários!

Enviado por: Emillenny Lessa

É assim que meu Fusca anda

Você sabe como seu fusca anda? bom parece que esse bárbaro do filme Gladiador mostra para todo mundo como é!
Insano, o que não colocam nos filmes hoje em dia...

Efeitos da Bebida!

Fica a Dica:
Se Beber não use Chinelo, se usar Chinelo não Beba!

Por que algumas mulheres preferem morrer solteiras?

Fico me perguntando: o que leva as mulheres a preferirem morrer sozinhas?
Por que será em?

Tirem suas próprias conclusões:

Que coisinhas Feias!

Deus do ceu, o senhor tem plano de saúde? Procure se tratar,
o senhor devia estar com mal de parkinson quando desenhou essas crianças!

Os Patins Evoluiram

Muita gente hoje no Brasil, nem se quer lembra da existência dos patins!

Após essa estranha Evolução, será que quando chegarem aqui, essa moda volta? [por  $11.000, com certeza não]

Chariot Skates

É, realmente parecem cadeiras de rodas! (você pode até mesmo parar as rodas com as mãos.)

De acordo com o criador Michael Jenkins, Chariot Skates são mais rápidos, chegando a 24km/h, melhor lidam com terrenos acidentados, retem mais dinâmica e oferecer uma experiência mais fluida e confortável. (É complicado andar de patins tradicionais em terrenos mais ásperos.)

Ainda não possuem freios, porém a empresa lançará um acessório com esse propósito. Então... se você estiver quase voando num treco desse... use suas mãosinhas, do mesmo jeito que você usa os pés em bicicletas sem freios!

O equipamento é feito de fibra de carbono e pesa 2,5 kg. Custa uma quantidade gritante de $11.000, baratérrimo, dinheiro que eu não conseguiria nem me prostituindo [FATO]. (Quando não quiserem mais podem mandar pra mim.)

Confira como eles funcionam no vídeo abaixo.

Pelo que dá a entender, dá pra ser usado com calçados mesmo, facilitando muito as situações que nos encontramos no dia-a-dia.

Vale lembrar que com este tipo de pneu, não existe nenhum terreno que impeça você de se divertir. Claro, se você for na neve ou entrar no mar, a coisa não fica tão fácil.

Como isso vai demorar muito para chegar ao Brasil, você pode tentar acoplar as rodas da bicicleta da sua irmã mais nova em seu patins. Pode até funcionar, mas será muito estranho.

Babe a Vontade, não temos guardanapo nem papel toalha! [Muito menos $11.000.]

Fonte: DVICE

Enforque o Tiradentes

Em Homenagem ao Tiradentes... enforque o pobre coitado!

[Não recomendável para crianças, não é educativo e Contém Palavras de Baixo Calão]

União dos Blogs

O Sindicato está de volta, mas com tantas novidades que é melhor passar lá para conferir.

O Sindicato passou por mudanças profundas. Não somente seu domínio e layout foi alterado, mas passaram agora ao patamar de Portal de Blogs, o que os permite atender blogs de todos os "tamanhos", não apenas os pequenos.

Chris Robers disse...
Nossa ambição é alavancar as visitas de todos os associados. Temos fóruns, agregadores, comunidades de parceiros e associados, envio de artigos e muito mais. Espero você lá...

O Sindicato, agora conhecido como União de Blogs, é seu.

Seu sucesso depende justamente de você! Participe!

Associe-se você também:
- Clique Aqui - www.uniaodeblogs.org

Os 10 Palavrões mais utilizados no Brasil

Quando você dá aquela bela topada na pontinha da cama;
Quando encontra um desafeto;
Quando o juiz marca um penâlti roubado contra seu time;
O que você costuma dizer perante a estes fatos? Boa coisa com certeza não é. 

Uma votação realizada no Lista 10, com um total de 15.161 votos, superou todas as expectativas e teve um recorde de participação. Sem mais delongas, o resultado da enquete: Quais os palavrões (palavras de baixo calão) você mais utiliza no seu dia-a-dia? Confira.


1º. Caralho: 12,41% (1882 votos)
2º. Porra: 11,63% (1763 votos)
3º. Puta que Pariu: 11,55% (1751 votos)
4º. Filho da puta: 11,29% (1711 votos)
5º. Merda: 8,92% (1352 votos)
6º. Vai tomar no cu: 8,88% (1347 votos)
7º. Vai se foder: 7,61% (1153 votos)
8º. Viado: 6,06% (918 votos)
9º. Puta Merda: 5,68% (861 votos)
10º. Cacete: 4,50% (682 votos)

 *lembrando que está votação foi feita para maiores de 18 anos e para não-moralistas e o caráter da enquete foi voltado para o humor e a nível de curiosidade, não tendo o intuito de ofender ou menosprezar ninguém.

Onde você senta no colégio/faculade e o que isso diz sobre você?

Daniel diz:

Pois é! eu sento em todos esse lugares aleatoreamente:
Frente: quando quero ganhar pontos. (próximo aos dias de prova)
Meião: quando não tem outro lugar pra sentar.
Perto da saída:  quando precisa correr pra outra aula.
Calados na parede: quando quero dormir.
Sonolentos da segunda fila: quando quero aprender. (sempre durmo)
Fundão: quando quero bagunçar.

e assim é minha vida de estudante ¬¬

E eu digo: Assim são nossas vidas de estudante!

O que faz um homem chorar?

Um gráfico que mostra o que realmente faz um homem chorar.
Concordei e você?

via: Testosterona

Mensagem para nossos Visitantes

Recebi essa mensagem por e-mail! e gostaria de compartilhar com nossos Visitantes!

Sabe aquele dia em que você está tão feliz?

E, de repente ... 

Você leva aquele banho de água fria? ...

Não permita que estraguem a seu dia:

Vai pra Casa, troca de roupa ...

Encontre uma pessoa querida ...

Encontre os amigos ...

Não se esconda de ninguém ...

Porque há pessoas que te querem bem ...

Que fazem questão de te encontrar ...

Para saber se você está bem ...

pra te encontrar livre, leve e solto(a) ....

Ou, quem sabe, às vezes, meio desconfiado(a) ...

Ou até mesmo sossegado ...

Independente da companhia que pintar ...

relaxe ...

Aproveite o dia !!!

Pois quem tem amigos, nunca está sozinho!

É... concordo... parece aquelas correntes bestas e tal :)
Mas achei legal e não vou deixar estragarem meu post kkkkk

Enviado por: Aline Tavares