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12 Dicas para manter um Certo Nivel de Insanidade no Banco!

1- Tente levar a maior quantidade de metais possíveis e tire cuidadosamente 1 de cada vez para passar na porta giratória.

2- Se a porta giratória travar com você diga ao segurança que você tem um implante extraterrestre de metal e que é impossível retirá-lo.

3- Quando passar a porta giratória de uma volta de 360º e saia andando como se aquilo fosse natural.

4- Fique o máx. de tempo possível enrolando em frente ao caixa eletrônico até algum atendente vir te ajudar, quando esse se aproximar entregue para ele seu cartão de convênio médico, ou faculdade e pergunte qual o problema daquela máquina.

5- Sempre que sacar dinheiro no caixa eletrônico grite "GANHEI!!!!Quem me dera todos cassinos fossem assim"e saia comemorando (de maneira extravagante)

6- Quando sacar dinheiro no caixa diga ao recepcionista que lhe entregou o dinheiro que não é todo dia que se encontra um cheque não cruzado na rua.

7- Fique na fila preferencial e diga que sua mulher está grávida, caso você for mulher diga que está Grávida.

8- Quando chegar na boca do caixa peça um Big Mac especial, com Milk Shake grande e batatas pequena, quando a caixa lhe fizer uma cara de idiota reclame "esse Mc Donalds é mesmo um lixo, por isso prefiro bob`s"

9- Chame o gerente do banco responsável para abrir contas novas e pergunte se você pode abrir uma conta conjunta com qualquer pessoa física, quando ele falar que sim diga que você quer abrir sua conta com o Sílvio Santos.

10- Chegue no balcão de informações e diga que você tem um dúvida muito complicada, quando a pessoa se dispuser a te ajudar pergunte o número do Pokemon número 132.

11- Chegue perto do segurança e pergunte se as câmeras de vigilância gravam tudo, se ele tem arma e se aquele banco tem muito dinheiro no cofre.

12- Chegue no caixa e faça uma careta horrível, quando a pessoa perguntar se está tudo bem abra a boca o máx. e diga que tem uma cárie e tente mostrá-la.

Enviado por: Cabelinho

30 dicas de Tolerância 0 (ZERO)

1) Quando você chega no bar e pede uma cachaça:

- no Copo?
- Não, animal, derrama no chão e traz no rodo !!!!!!!!!!!!!!

2) Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você ta dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

3) Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

4) Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima. (hahahahahahahaah)

5) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

6) Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! (cara, essa é o melhor do mau humor !)

7) Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

8) Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

- Vai subir?

- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar. ( morri de
rir !! )

9) O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não!!!!!!!! Cenouras. (tolerância: -100)

10) Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

11) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:

- Em dinheiro??
- Não, me dá em clips e borrachinhas....

12) No dentista, morrendo de dor e te perguntam:

- Tá doendo o dente, meu filho?- Não, é a canela! Toda vez que dói minha canela eu venho aqui!!!

13) Na fila de votação e te perguntam:

- Vai votar?- Não, eu vou me confessar! Será que o padre já chegou?

14) No restaurante, na hora do almoço e te perguntam:

- Vai almoçar senhor?- Não, estou de regime! Vim aqui só sentir o cheirinho da bóia! Você não se importa, né?

15) Ligando pro seu celular e um idiota te pergunta:

- Quem é que está falando?- Não sei! Aguarde um momento que eu vou dar uma olhada!!!(3 minutos depois, pra gastar o crédito do cretino). Amigo, não tem ninguém falando nada, todo mundo está em silêncio, aqui em casa!

16) Quando Secretárias de qualquer empresa perguntam:

- João, de onde?- Daqui mesmo do telefone! Quer anotar aí, o número?

17) Você está na fila do elevador e vem uma criatura e pergunta:

- Está na fila? - Não estou aqui porque gosto de ficar em pé atrapalhando os outros....

18) Sujeito entra em uma agropecuária e pergunta Tem veneno pra rato! e um idiota responde:

- Tem!, Vai levar?

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

19) Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico e perguntam pergunta:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

20) O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta e perguntam:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

21) Sujeito na praia, fumando um cigarro e perguntam:
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

22) Sujeito pescando, um idiota vê um balde cheio de peixes e pergunta:
- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

23) Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado e perguntam:
- Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...

24) Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo e um babaca pergunta:
- É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Silvio Santos!

25) Sujeito no caixa do cinema e o balconista pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

26) Você sai do banheiro de toalha e cabelos molhados e alguem pergunta:
- Tava tomando banho?
- Nao, mergulhei dentro do vaso sanitário.

27) Chega um cara no ônibus e pergunta: Esse ônibus vai pra praia?

- Se você achar um biquini que caiba nele!

28) Chega um oficial da marinha para a entrevista e pergunta:

- Você sabe nadar?- Sei não senhor.
- Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
- Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!

29) Você chega no elevador (no subsolo-garagem) e alguem pergunta:

- Sobe?- Não, esse elevador anda de lado.

30) Você sai da farmácia e alguem pergunta:
- Tá doente?
- Quer dizer que se eu saísse do cemitério tava morto é?

Cachaças Ilárias

Rotulos de Cachaças com nomes Engraçados!

E você acha que já bebeu de tudo né? Cachaceiro

Os 10 Palavrões mais utilizados no Brasil

Quando você dá aquela bela topada na pontinha da cama;
Quando encontra um desafeto;
Quando o juiz marca um penâlti roubado contra seu time;
O que você costuma dizer perante a estes fatos? Boa coisa com certeza não é.

Uma votação realizada no Lista 10, com um total de 15.161 votos, superou todas as expectativas e teve um recorde de participação. Sem mais delongas, o resultado da enquete: Quais os palavrões (palavras de baixo calão) você mais utiliza no seu dia-a-dia? Confira.

1º. Caralho: 12,41% (1882 votos)
2º. Porra: 11,63% (1763 votos)
3º. Puta que Pariu: 11,55% (1751 votos)
4º. Filho da puta: 11,29% (1711 votos)
5º. Merda: 8,92% (1352 votos)
6º. Vai tomar no cu: 8,88% (1347 votos)
7º. Vai se foder: 7,61% (1153 votos)
8º. Viado: 6,06% (918 votos)
9º. Puta Merda: 5,68% (861 votos)
10º. Cacete: 4,50% (682 votos)

*lembrando que está votação foi feita para maiores de 18 anos e para não-moralistas e o caráter da enquete foi voltado para o humor e a nível de curiosidade, não tendo o intuito de ofender ou menosprezar ninguém.

Por que a namorada do seu amigo te odeia?

Por que a namorada do seu amigo te ver como uma ameaça ao relacionamento?
Não há nenhuma dúvida que a dinâmica da amizade masculina muda quando um dos seus amigos entram em um relacionamento sério. Se a menina é legal (ou pelo menos tolerável), não há muito o que temer, caso contrário, os amigos do cara poderão vir a “segurar vela” e perder um pouco do tempo que passam juntos. Vamos falar a verdade, algumas mulheres gostam de fazer um barraco (especialmente com os amigos solteiros do namorado) e pode causar alguns desentendimentos entre os amigos.

Supondo que você não está sendo um burro total com ela, você pode querer tentar entrar nesse terreno perigoso também conhecido como a mente de uma mulher, para chegar ao fundo do comportamento dela. Você não tem culpa por mudanças de humor, mas você estará um passo mais próximo de uma solução se você conseguir entender a sua lógica. Aqui estão algumas das razões mais prováveis que ela não gosta dos amigos do namorado:

Razão Nº 1 – Ela te ver como “Baladeiro”

Uma vez que uma garota tem suas garras em um bom homem, ela não quer correr o risco de perde-lo. Ela pode confiar em seu namorado, mas ela ainda vai se sentir ameaçada se ele continuar a ir em bares ou baladas com os amigos solteiros frequentemente. E se você é um desses amigos, ela vai pensar que você está tentando encorajar o homem a voltar a ser solteiro, e ela passa a ver você como uma ameaça ao relacionamento.

Razão Nº 2 – Você Excluí Ela

Sendo uma nova namorada e sendo introduzida aos amigos de um homem, pode ser intimidante para ela. Situações de grupo e brincadeiras pode fazê-la se sentir como uma forasteira, e se você não fazer pelo menos um pequeno esforço para inclui-la, ela vai se sentir menosprezada por você.

Razão Nº 3 – Ela quer ser o Número 1

Elas gostaria de ser a companhia do homem para tudo. Que se trate de conselhos sobre um problema no trabalho ou sendo a parceira no jogo de futebol, as mulheres estão sempre querendo ser o número um na vida do seu parceiro.

Razão Nº 4 – Ela vê-lo como o Vagabundo

Ela está procurando um homem que seja maduro e ambicioso o suficiente para dar o próximo passo com ela, seja morar junto ou casamento. Se acontecer de você ter um amigo que ainda vive em casa, está desempregado por opção e passa boa parte de suas horas vendo jogo ou bebendo em seu sofá, ela irá imediatamente rotular você como uma presença hostil e com intenção de arrastar o namorado para o fundo do poço.

Razão Nº 5 – Ela é apenas uma Barraqueira!

Há sempre a possibilidade de que não há absolutamente nenhum pingo de lógica subjacente a razão da frieza da namorada em sua direção. Ela é simplesmente uma rapariga, o frio de manipulação com uma incapacidade de ver fora da sua própria experiência.
É fácil cortar namorada de um amigo que não está agindo bem com você desde o começo, mas há uma série de razões para fazer algum esforço e tentar construir um bom relacionamento com ela – sendo o mais importante sua amizade com o seu amigo. Não importa qual a causa, ele sempre se sentirá no meio, se há tensão entre o amigo e a namorada, e perder um bom amigo sempre é ruim. Mas também existem razões secundárias para tentar ser amigo da namorada, incluindo o fato de que ela tem várias amigas e ela pode atuar como cupido, o que não é de todo mal, certo?

via: Recebi por E-mail

Dicionário das Loiras

Porque elas merecem:

A
Abismado - sujeito que caiu de um abismo.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Amador - o mesmo que masoquista.
Amazonas - apreciador de gandaia.
Artesão - aparentando excitação.
Armadura - pênis em estado de ereção.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Assaltante - um "A" que pula.
Aikidô - Manifestação de dor durante prática de artes marciais.
Animar - Denominação genérica de qualquer animal na roça.
Anão - interjeição que denota surpresa e desaprovação.
Abalado - Posicionamento lateral de uma aba.
Absalão - Filho do rei David que abriu um salão de cabeleireiro.
Abreviatura - ato de se abrir um carro de policia.
Alopatia - dar um telefonema para a tia.

B
Biscoito - fazer sexo duas vezes.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Bimestre - mestre em duas artes marciais.
Barganhar - receber um buteco de herança.
Barbicha - boteco para Gays.
Bentevi - Forma da jovem dizer ao namorado que o viu em algum lugar.

C
Conversão - papo prolongado.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.

Comunguei - estar relacionado com um homossexual.

Cretino - nativo de Creta.
Conceição - elemento de soma - Ex: quatro com seis são dez.
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Comida - o ato de comer e dar.
Coitado - pessoa vítima de coito.
Cerveja - é o sonho de toda revista.
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Coordenada - que não tem cor.
Caminhão - estrada muito grande.
Catálogo - ato de se apanhar coisas rapidamente.
Combustão - mulher com peito grande.
Caloteiro - aquele que fabrica calotas automotivas.
Computador - Paulista relatando que está com uma dor insuportável.
Cálice - ordem para ficar calado.

D
Desviado - uma dezena de homossexuais.
Detergente - ato de prender seres humanos.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Desbotar - quando a galinha bota dez ovos.

Desanuviado - a glória do gay.

Diabetes - as dançarinas do diabo.

Desdentadas - o mesmo que dez mordidas.

Documentado - pessoa habituada em passar menta no ânus.

Depauperado - operado de fimose.
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Destilado - aquilo que não está do lado de lá.
Determina - prender uma garota.
Deleite - Ordem para que alguém forneça o leite.

E

Edifício - antônimo de "é fácil".
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Encurralar - o mesmo que ralar num ânus.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.

Esfera - animal selvagem já domesticado.
Esperto - o mesmo que distante.

F

Fluxograma - direção em que cresce o capim.
Furacão - vento muito forte, que prejudica os cachorros.

G
Generosa - fator genético da rainha das flores.
Gincana - bebida contendo gim e pinga.
Glande - sinônimo de "enolme".
Glosar - atingir o "olgasmo"

H
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.

I
Intimidade - uma idade muito intima.
Intimação - o mesmo que carícias sexuais.
Internet - lugar onde ficam internados os malucos virtuais.
Internado - colocado dentro de um terno.

L
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Leilão - Leila com mais de 2 metros de altura;
Locadora - uma mulher maluca de nome Dora;

M
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.

N

Negativa - crioula muito trabalhadora.
Negociando - crioulo entrando no cio.
Novamente - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.

O

Obscuro - "OB" de cor preta.

P
Pressupor - colocar preço em alguma coisa.

Paulatino - pênis de nativo das américas: central e do sul.
Padrão - padre muito alto.

Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Patologia - estudo dos patos.
Pênis - duas ou mais moedas inglesas de 1 Penny.
Promoção - algo destinado a alguém moço e alto.
Patifaria - Forma contraída de "eu para ti faria".

Q
Quartzo - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

R

Razão - lago muito extenso porém pouco profundo.
Rodapé - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.
Ratificar - tornar-se um rato.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.

Renascer - ser ou tornar-se uma rena.

S
Superstição - crioulo muito forte.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Sexólogo - sexo apressado.
Simpatia - concordando com a tia.
Sossego - homem desprovido de visão.
Solução - forte soluço.

T

Tabela - sinonimo de "estar muito bonita".
Tripulante - especialista em salto triplo.

Testículo - texto pequeno.
Talento - característica de alguma coisa devagar.
Típica - o que o mosquito te faz.

U

Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é".

Viaduto - local por onde circulam homossexuais.

Volátil - avisar ao tio que você vai lá.

Violentamente - viu com lentidão.
Vatapá - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
Vidente - dentista falando sobre seu trabalho;
Viúva - ato de ver uva;
Vagina - incentivo que se dá a alguém chamada Gina, para que vá.

Aprenda Inglês num piscar de zoio

Aprender a falar inglês é mais fácil do que você imagina!

Pegue esses seus zoios de peixe morto, e adicione essas palavras no seu vocabulário:

Clock- Bater: Ele deu um Clock na cabeça do amigo.

Label- Parte de fora da boca: Ela passou batom no Label.

Folder- Coisa boa de se fazer: Você só pensa em Folder.

Hot- Falta de educação: Quando terminar de comer, não a-Hot.

Talk- Pó branco que as mães passam nos bebês: O melhor Talk é o Johnson.

Watch- Quando a Saúde Aperta: Wa...Wa...Watch-in.

Never- Flocos de gelo que caem no inverno: É bom fazer bonecos de Never.

Begin- Buraquinho que todos tem na barriga: Meu Begin é pequeno.

Too Much- Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho de Too Much?

Say You- Mama das mulheres: Os Say Yous daquela mulher são grandes.

Somewhere- Nome usado no interior: O Somewhere é irmão do Manuer.

Ice- Expressão de desejo: Ice ela me desse bola. . .

Fire- Alimentação extra nutritiva: Ele só come fire-nha.

Beach- Homem afeminado: Ele é meio Beach.

Dick- Começo de música brega: Dick vale ter tudo na vida. . .

Dark- Palavra usada em provérbio: É melhor Dark receber!

Monday- Mandar: Ontem Monday lavar o carro.

Part- Lugar para onde mandamos as pessoas: Vai para o raio que o Part!

Soccer- Agressão física: Dei um Soccer nele!

Shoot- Outro tipo de agressão física: Dei um Soccer, mas recebi um Shoot. . .

Mister Can`T- Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de Mister Can`T.

May Go- Pessoa dócil, afável: Ele é muito May Go.

Hello- Esbarrar: Ele Hello o braço na parede.

Packer- Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela Packer-amba!

The Smithes- Mandar embora: O patrão The Smithes quem não trabalha.

Show- Verbo que indica auto-afirmação: Eu Show eu!

Power- Provocação: Você quer levar um Power?

Good- Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de Good.

Shampoo- Mulheres na beira de estrada: Aquilo Shampoo-tas.

Sad- Quando se precisa de água: No deserto as pessoas sentem Sad.

Pay Day- Quando alguem solta flatulências: Eu pay day!

Stock Car- Guardar materiais em estoque: Preciso Stock Car óleo.

Cat- Quando Alguem Quer: Ele só cat comer.

Cow- Usado para pintar parede: Pobre não usa tinta, usa cow.

Welcome- A alimentação do Wel: Tem dia que o Welcome, tem dia que o Wel não come.

Apple Pie- Algo que ser do pai: Este presente Apple Pie dela.

Body- Animal que vive no pasto: A cabra é a fêmea do Body.

Mickey May- Queimadura: Mickey May todo.

You- Curiosidade: You seu irmão, como vai?

Bottom- Colocar: Eles Bottom tudo no lugar errado.

Pronto, agora que você está Fera!
Comece a praticar, prove ao seu professor que ele está errado!

MERDA (Nem o Aurélio definiu tão bem) - Haja Merda!

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA…

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
Meu time não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha e não tem ‘MERDA NENHUMA!’

27) Como sorte em teatro:
- MERDA para você!

28) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA NENHUMA!!!

HAHA ...~~/ Que MERDA~~
e eu pensava que Merda não servia pra merda nenhuma!

11 Mandamentos do Macho Moderno

Via: Testosterona

As Maiores Mentiras dos Últimos Anos

Quem Nunca Mentiu Que Atire a Primeira Pedra! e que Seja das Grandes!

Via: Casa da Sogra

As Mentiras mais Clássicas da Humanidade!

Que Nunca Ouviu Uma Dessas?

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

PROFESSORA: - A prova está super fácil!

POLÍTICO: - Eu sempre trabalhei pelos pobres!

AMBULANTE: - Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é o mais importante...

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - Muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

HOMEM: - Sou fiel!!!

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

MECÂNICO: - É o carburador.

MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa, ta fresquinho...

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.

VICIADO: - Essa vai ser a última!

10 Dicas para deixar uma Aula Insana

Saia da Rotina, descubra como deixar uma aula Insana:

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Se acontecer de acabar a luz grite "HEY quem apertou minha bunda?"

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve um martelo para a escola e combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem um martelo.

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Grite dizendo que viu um rato.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso, bolinhas de isopor ou pó de giz e deixe desligado.
Na aula, reclame do calor e peça para ligarem o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

A um Tempo Atrás Fizemos o artigo "Sacaneando o Professor", Clique Aqui para conferir!