Transporte Escolar

O transporte escolar é uma coisa levada a sério pelo mundo a fora... e essa imagem é um verdadeiro exemplo disso, não importa como... o importante é chegar lá!

Não, não, obrigado! Prefiro ir à pé mesmo!

Fonte: Abacaxi

Alemão Cabeça de Ferro

Esse video é de rachar de tanto rir ....UAHUAUH

Show do Milhão para Loiras

Galera, Confira essas 6 perguntas do Jogo show do milhão para uma Loira, e vá tentando responder, mas antes de zoa-la, leia até o fim e… só lendo pra saber

1 – Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?

A) 116
B) 120
C) 100
D) 150
— Vou pular esta.

2 – Em qual país é fabricado o chapéu Panamá?

A) no Brasil
B) no Chile
C) no Panamá
D) no Equador
— Vou pedir ajuda aos universitários.

3 – Em que mês os russos celebram a Revolução de outubro?

A) janeiro
B) setembro
C) outubro
D) novembro
— Peço ajuda aos convidados.

4 – Qual era o primeiro nome do rei George VI?

A) Eder
B) Albert
C) George
D) Manoel
— Eu pulo!

5 – As Ilhas canárias, no oceano Atlântico, tem seu nome tirado de qual animal?

A) canário
B) urubu
C) cachorro
D) rato
— Vou pedir as cartas.

6 – Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?

A) 25
B) 30
C) 31
D) 29
— Vou parar. Pode entregar o ouro!
  
Se você se acha esperto(a) e riu das respostas da loira, confira as respostas corretas abaixo:
— A guerra dos 100 anos durou 116 anos. De 1337 a 1453.
— O chapéu panamá é fabricado no Equador.
— A Revolução de Outubro é comemorada em novembro.
— O primeiro nome do Rei George VI era “Albert”. Em 1936 ele atendeu a um desejo da rainha Vitória, de que nenhum outro rei se chamaria Albert e mudou de nome.
— As Ilhas Canárias tem seu nome tirado do cachorro. O nome latino é “insularia canaria”, que em latim significa ilha dos cachorros .
— Esta guerra sim, durou 30 anos. De 1618 a 1648. Esta foi só para você não tirar zero e não ficar sem graça.

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UHAUHAUHAUHAUHA, Legal né? Foi tipo uma pegadinha…E Você?? Errou as perguntas também? DEIXE SUA RESPOSTA AÍ ABAIXO NOS COMENTÁRIOS

Fonte: Gargalhando

Tecnologia Avançada!

Portátil, eficiente e não enferruja!

Gato Camper!

Pois é, muito Counter Strike dá nisso!

Fonte: Abacaxi

Controle de Macho!

Todos nós Machos, queremos esse controle!

"Eu já reservei o meu"


Fonte: Abacaxi

Essa roupa não ficou bem em você

Quando algo não fica bem em você, não adianta insistir!

12 Dicas para manter um Certo Nivel de Insanidade no Banco!

1- Tente levar a maior quantidade de metais possíveis e tire cuidadosamente 1 de cada vez para passar na porta giratória.

2- Se a porta giratória travar com você diga ao segurança que você tem um implante extraterrestre de metal e que é impossível retirá-lo.

3- Quando passar a porta giratória de uma volta de 360º e saia andando como se aquilo fosse natural.

4- Fique o máx. de tempo possível enrolando em frente ao caixa eletrônico até algum atendente vir te ajudar, quando esse se aproximar entregue para ele seu cartão de convênio médico, ou faculdade e pergunte qual o problema daquela máquina.

5- Sempre que sacar dinheiro no caixa eletrônico grite "GANHEI!!!!Quem me dera todos cassinos fossem assim"e saia comemorando (de maneira extravagante)

6- Quando sacar dinheiro no caixa diga ao recepcionista que lhe entregou o dinheiro que não é todo dia que se encontra um cheque não cruzado na rua.

7- Fique na fila preferencial e diga que sua mulher está grávida, caso você for mulher diga que está Grávida.

8- Quando chegar na boca do caixa peça um Big Mac especial, com Milk Shake grande e batatas pequena, quando a caixa lhe fizer uma cara de idiota reclame "esse Mc Donalds é mesmo um lixo, por isso prefiro bob`s"

9- Chame o gerente do banco responsável para abrir contas novas e pergunte se você pode abrir uma conta conjunta com qualquer pessoa física, quando ele falar que sim diga que você quer abrir sua conta com o Sílvio Santos.

10- Chegue no balcão de informações e diga que você tem um dúvida muito complicada, quando a pessoa se dispuser a te ajudar pergunte o número do Pokemon número 132.

11- Chegue perto do segurança e pergunte se as câmeras de vigilância gravam tudo, se ele tem arma e se aquele banco tem muito dinheiro no cofre.

12- Chegue no caixa e faça uma careta horrível, quando a pessoa perguntar se está tudo bem abra a boca o máx. e diga que tem uma cárie e tente mostrá-la.

Enviado por: Cabelinho

A Vingança

Enviado por: Cabelinho

30 dicas de Tolerância 0 (ZERO)

1) Quando você chega no bar e pede uma cachaça:

- no Copo?
- Não, animal, derrama no chão e traz no rodo !!!!!!!!!!!!!!

2) Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você ta dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

3) Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

4) Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima. (hahahahahahahaah)

5) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

6) Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! (cara, essa é o melhor do mau humor !)

7) Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

8) Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:

- Vai subir?

- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar. ( morri de
rir !! )

9) O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não!!!!!!!! Cenouras. (tolerância: -100)

10) Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

11) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:

- Em dinheiro??
- Não, me dá em clips e borrachinhas....

12) No dentista, morrendo de dor e te perguntam: 

- Tá doendo o dente, meu filho?- Não, é a canela! Toda vez que dói minha canela eu venho aqui!!!

13) Na fila de votação e te perguntam: 

- Vai votar?- Não, eu vou me confessar! Será que o padre já chegou?

14) No restaurante, na hora do almoço e te perguntam: 

- Vai almoçar senhor?- Não, estou de regime! Vim aqui só sentir o cheirinho da bóia! Você não se importa, né?

15) Ligando pro seu celular e um idiota te pergunta: 

- Quem é que está falando?- Não sei! Aguarde um momento que eu vou dar uma olhada!!!(3 minutos depois, pra gastar o crédito do cretino). Amigo, não tem ninguém falando nada, todo mundo está em silêncio, aqui em casa!

16) Quando Secretárias de qualquer empresa perguntam:

- João, de onde?- Daqui mesmo do telefone! Quer anotar aí, o número?

17) Você está na fila do elevador e vem uma criatura e pergunta:

- Está na fila? - Não estou aqui porque gosto de ficar em pé atrapalhando os outros....

18) Sujeito entra em uma agropecuária e pergunta Tem veneno pra rato! e um idiota responde:  

- Tem!, Vai levar?

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

19) Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico e perguntam pergunta: 
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés. 

20) O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta e perguntam:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

21) Sujeito na praia, fumando um cigarro e perguntam:
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

22) Sujeito pescando, um idiota vê um balde cheio de peixes e pergunta:
- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

23) Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado e perguntam:
- Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...

24) Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo e um babaca pergunta:
- É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Silvio Santos!

25) Sujeito no caixa do cinema e o balconista pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

26) Você sai do banheiro de toalha e cabelos molhados e alguem pergunta:
- Tava tomando banho?
- Nao, mergulhei dentro do vaso sanitário.

27) Chega um cara no ônibus e pergunta: Esse ônibus vai pra praia?

- Se você achar um biquini que caiba nele!

28) Chega um oficial da marinha para a entrevista e pergunta:

- Você sabe nadar?- Sei não senhor.
- Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
- Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!

29) Você chega no elevador (no subsolo-garagem) e alguem pergunta:

- Sobe?- Não, esse elevador anda de lado.

30) Você sai da farmácia e alguem pergunta:
- Tá doente?
- Quer dizer que se eu saísse do cemitério tava morto é?

Adivinha o que é?

 ...Bom, eu acho que ela está tentando adivinhar o tamanho do sapato dele né?

e vocês o que acham ?...

O que esta peste tem na cabeça?

O que apredemos com esse vídeo?
Fumar maconha e andar de esteira elétrica não dá certo!

Mal Entedido

Soldado brasileiro no F.E.A.R

Coé mano Um dos jogos que dão mais Medo, pode fazer agente rir?
Confira , com a narração hilaria!

Cachaças Ilárias

Rotulos de Cachaças com nomes Engraçados!

E você acha que já bebeu de tudo né? Cachaceiro

Jesus de hoje em dia

Não adianta correr! Deus tudo sabe, tudo vê! [Mua ha ha ha ha]

Velho Arrazando no Rebolation

O véio dança mais do que eu kkkkkkkkk!
(Repara na linguinha dele) véio tarado! KKKKKKKK

Teste de Visão

Seis perguntas que ajudam a identificar qualquer doença psicológica que porventura o soldado possa ter.


Se o soldado não consegue ver o número em um dos 6 círculos neste teste, possivelmente ele poderá ter:

- Se não conseguir ver o número do círculo 1:
Comportamento agressivo, inclinado ao conflito, a recomendação seria adicionar mais exercícios físicos e banhos frios (lol)

- Se não conseguir ver o número do círculo 2:
Possivelmente com nível intelectual abaixo da média. Não poderá trabalhar com equipamentos complicados.


- Se não conseguir ver o número do círculo 3:
Comportamento indulgente, não deverá ser conectado a trabalho com suprimento de comida, por exemplo.

- Se não conseguir ver o número do círculo 4:
Inclinação à violência, pode ser designado a ser lider de sua unidade.


- Se não conseguir ver o número do círculo 5:
Possível latente homosexualidade.


- Se não conseguir ver o número do círculo 6:
Possível tendência à esquizofrenia, requerido inspeção adicional.

Todo soldado deverá passar pelo teste antes do alistamento.

Enviado por: Helloise

A Vara Traiçoeira

Lembrem-se:
Varas são perigosas!
Principalmente quando te acertam de cheio!
Aprecie com moderação!

Por que o anel de compromisso é usado no Dedo Anular?

Nossa Amiga Emillenny Lessa fez questão de contribuir para a evolução do blog nos enviando um artigo muito interessante.

Sempre me pergunto: Por que as pessoas usam dedos diferente de acordo com o significado do anel?

Existe uma Lenda Chinesa que  pode explicar de maneira muito convincente o porque que o anel de compromisso é usado no dedo anular.

Segundo a Lenda:

• Os polegares representam os pais.
• Os indicadores representam seus irmãos e amigos.
• O dedo medio representa você mesmo.
• O dedo anular representa o seu esposo/a.
• O dedo mindinho representa os filhos.

OK... vamos então ao que interessa!

primerio junte as suas mãos, palma com palma,
depois una os dedos médios de forma que fiquem
assim como podemos ver na imagem...

Agora tente separar de forma paralela os polegares

(representam os pais),
Você perceberá que se abrem, porque seus pais não
estão destinados a viver com você
até o dia de sua morte. Una-os de novo.

Agora tente separar da mesma maneira os dedos indicadores

(representam os seus irmãos e amigos),
você perceberá que também se abrem porque eles se vão,
e têm destinos diferentes, como casar-se e ter filhos...

Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos
(representam os seus filhos).
Estes também se abrem porque os seus filhos crescem e
quando já não precisam de você, se vão. Una-os de novo.

Finalmente, trate de separar os seus dedos anulares
(o quarto dedo que representa o seu companheiro/a)
e você se surpreenderá ao ver que simplesmente não consegue
separá-los. Isso acontece porque um casal está destinado
a permanecer unido até o ultimo dia de sua vida!

E é por isso que o anel é usado neste dedo.

Agora farei umas observações:

Una novamente seus dedos caso eles não estajam unidos!
Peça para que alguem separe seus dedos anulares (peça também que continue segurando)
Eles se separaram?
Sim! Isso mostra que pode aparecer alguem que faça com que o casal se separe! [FATO]

Peça para que solte os seus dedos!
Eles voltam a unir-se!
Isso mostra o que há de mais comum no século XXI: casais se separam, depois voltam, se separam novamente e voltam de novo... ficando nesse vuco vuco até o ultimo dia de suas vidas! (ou não)

Espero que Tenham gostado! Deixem seus comentários!

Enviado por: Emillenny Lessa